|
МУЗЫКАЛЬНАЯ ПРЕССА <<СТАТЬИ, ИНТЕРВЬЮ СО ЗВЁЗДАМИ, РЕЦЕНЗИИ>> |
|
|
|
Экскурсия к ПРОФЕССОРУ ЛЕБЕДИНСКОМУ. Я звоню в дверь, мне открывает смущённая заспанная девушка в домашней длинной футболке. "Сестра", - думаю я и вхожу в квартиру. Пока я в прихожей расшнуровываю ботинки, девушка исчезает, и я оказываюсь перед двумя дверьми. На одной из них табличка "Обработка яиц", а на другой - "Зав. паразитологическим отделом". Поколебавшись, я всё же выбираю вторую дверь… ОБ ИГРЕ В МЯЧ, ПЫЛИ И ДЮЙМОВОЧКАХ. Войдя в комнату, я вижу жёлтые шторы на окнах. На широком диване сидит сам Профессор и смотрит в одну точку. Через десять минут он замечает моё присутствие: - Привет, садись. Сейчас я адаптируюсь… Я только что встал… Он снова погружается в лёгкую нирвану, из которой его выводит непонятный треск. Он вздыхает: - Опять вентилятор барахлит. Наверное, снова сломался. Очень старый вентилятор. Сколько я здесь живу, столько и он здесь живёт, то есть уже девять лет. Я его уже сто раз ломал, сто раз чинил. Я бы без него здесь просто бы умер. С улицы столько пыли летит! А пыль - это очень вредно для человека. И вообще, пыль солнце заслоняет. Вот, видишь, у меня на потолке люстра висит? Она две недели назад появилась, её мама принесла. А до этого у меня была пластмассовая белая лампа с висюльками. Она мне сначала очень нравилась, но… Я был просто не в состоянии протирать её каждые два часа. И в результате, она из белой превратилась в чёрную. Мама зашла как-то, увидела её, ужаснулась и принесла вот эту, хрустальную. - Красивая… - Ничего. Вот в соседней комнате у меня действительно красивая лампа. Уникальная. Из голубого дутого венецианского стекла; посеребренная бронза… Мне досталась в наследство от деда, а ему - от его деда. Это такая фамильная люстра. - И ты её никогда не ронял, не бил? - Нет, её нет. Я разбил другую. В детстве, играя в мяч в комнате, я разбил любимую мамину лампу с дюймовочками. Это был такой белый шар с четырьмя углублениями, в каждом из которых была нарисована дюймовочка. Это тоже была уникальная лампа, ручной работы. А я её разбил. С тех пор я не играю в мяч в комнате. Тогда мне было семь лет, а сейчас двадцать семь. Так что, считай, уже двадцать лет я не играю в мяч в комнате. О СОСЕДЯХ. - О соседях своих расскажи. Какие у тебя с ними отношения? - В квартире, которая к моей ближе всего, живут мои друзья. Я к этим людям очень тепло отношусь. Это семейная пара с ребёнком. Через квартиру живёт один хороший, правда, пьющий мужик, дядя Коля, переплётчик. Я ему иногда подбрасываю "халтуру", если кому-нибудь из моих друзей надо что-то переплести. А вообще, он безработный. Поэтому постоянно занимает у меня деньги, и, естественно, никогда не отдаёт. Дядя Коля живёт с женой. А ещё одна моя соседка по лестничной клетке - это бабушка, у которой я постоянно "стреляю" стремянку, потому что купить свою руки не доходят… Так вот и живу. О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ И ВРЕДЕ КУРЕНИЯ. - Подожди, нажми на "паузу", я за сигаретами схожу. Через минуту возвращается с сигаретами. - Дым, он хороший, он успокаивает. Во все времена люди использовали его, чтобы расслабиться. Всякие травы для этого жгли, и вдыхали дым… - Тебе нравятся аргабатти, индийские ароматические палочки? - Сначала понравилось. Запах лаванды, сандала… Но когда его вдыхаешь слишком долго, он становится просто удушливым, навязчивым. Такие духи бывают. Мне это не нравится. Я люблю свежий воздух. - Но куришь… - А это ещё одна из обязанностей моего вентилятора - нейтрализовать дым. У меня в квартире всегда много курят. Мои друзья, когда в гости приходят. Я сам не очень много курю. Где-то пачку день. Обычно я курю, когда работаю. - А что ты куришь? - "Мальборо лайт". Раньше я курил только "Винстон", пока он был хорошего качества. Но потом "Винстон" испортился, и я перешёл на красное "Мальборо". После того, как испортилось красное "Мальборо", я стал курить "Мальборо лайт". И теперь приходится искать не с голубыми наклейками, а с синими. Но зато по вкусу лучше. И здоровью не так вредит. В это время в комнату входит встретившая меня девушка: Лёша, а ты что, и сегодня поедешь, не позавтракавши? Профессор отвлекается от беседы и говорит, что сегодня он позавтракает. Девушка отправляется на кухню, а мы переключаемся на тему вкусной и здоровой пищи. - Лёша, что ты ешь на завтрак? - Всё. Вчера, например, часов в семь вечера, "на завтрак" я был в корейском ресторане. - Понравилось? - Рис, кисло-сладкий соус, перец; опять рис, опять кисло-сладкий соус, и в два раза больше перца… Вот и завтрак! - А что, ты сам хорошо готовишь? - Всё. За исключением того, что не умею… Нет, серьёзно, практически всё: и борщи, и пловы, и супы. Я даже печь умею. Лет десять назад я прекрасно пёк всё из дрожжевого теста. А теперь… А теперь я дрожжевое тесто не люблю. ХОТИТЕ ПОДАРОК ОТ ПРОФЕССОРА ЛЕБЕДИНСКОГО? - Лёшенька, что у тебя за таблички на двери висят? - А, эти… Глаза б мои уже на них не смотрели. Это из моей коллекции табличек. Начал я их собирать в классе, примерно, в восьмом, а закончил года два назад. Я был просто фанатиком, табличкоманом. Я везде ходил с отвёрткой и везде их свинчивал. Я даже в исполкоме умудрился спереть табличку. Вот эту, "главный специалист". Кстати, как раз во время приёма этого "специалиста"… А вот, под ней, "приём заказов" - это из Астрахани, с главпочтамта. "Зав. паразитологическим отделом" мне подарил друг на день рождения… У меня вся квартира в табличках. На двери туалета висит "Приносить с собой и распивать спиртные напитки категорически воспрещается", а на двери спальни - "Обработка яиц"… - Ну, ты и пошляк! - Кто это пошляк? Это я пошляк?! Это не я пошляк. Это мне тоже друзья подарили. Они тогда работали в одном очень большом отеле и спёрли эту табличку с кухни… Вообще, у меня табличек штук сто - сто пятьдесят. Так что, кому нужны таблички - обращайтесь в "Модерн-газету"; отдам бесплатно в хорошие руки… О ЛЮБВИ. К ИСКУССТВУ И ЖИВОТНЫМ. - Зачем у тебя над диваном висит проекционный экран? - Чтобы слайды смотреть. Я раньше очень увлекался фотографией, и всё фотографировал на слайды. - Что ты фотографировал? - А не знаю. Просто выходил на улицу и фотографировал. Получались очень смешные физиономии иногда. И людей, и животных. Правда, животных я и отдельно фотографировал. Однажды я специально пошёл в зоопарк, чтобы посмотреть, как животные корчат рожи. И там один осёл… Ну просто превзошёл все мои самые смелые ожидания! А потом, дома я фотографировал всяких собак в шляпах… Собак друзей. - А своей у тебя нет? - Мы как раз собирались завести. Светка хочет стаффордшир-терьера, а я - далматинца. Стафф - это американская бойцовая собака, специально выведенная порода, кого угодно загрызёт. А далматинец… Более интеллигентной собаки я в жизни своей не видел. - Ты профессионал в фотоделе? - Нет, наверное. Профессионал - это тот, кто зарабатывает этим деньги. И вообще, фотография - это особый вид изобразительного искусства… - Кстати, об изобразительном искусстве: что это за картина? (На стене висит картина, на которой, как мне кажется, изображена индианка со своим молодым человеком за неофициальной не очень дружеской беседой.) - Я сам ещё не до конца понял. Эта картина у меня недавно. Мне её подарили. А до этого на её месте висела другая - тоже подарок. И на ней изображена обнажённая натура в кресле перед камином. Но "натура" была настолько жирная, что я на эту картину вообще не смотрел. Мне всё стройное нравится: и собаки, и женщины. Только вот собаки у меня пока нет. ЛЮБОВНО-АЛКОГОЛЬНАЯ ТЕМА. - "Ненастоящих" зверей у тебя хоть отбавляй… - Это ты об игрушках? А их девки дарят. Как сговорились. Каждая игрушку дарит. - То есть, по игрушкам можно составить хронологию твоей личной жизни? - Да, вот только бы помнить ещё, какая девка какую игрушку подарила… Нет, одну я помню - эту белую обезьяну мне Светка подарила. - А цветы кто? - спрашиваю я, любуясь шикарным букетом красных роз. - А это какая-то девушка на концерте. Странно, что они до сих пор стоят. Она мне их в субботу подарила, а сегодня среда… Или четверг? Нет, среда: вчера мы играли в карты с друзьями, а играть мы должны были во вторник. - А на что вы играли? - А это я тебе не скажу… - Лёша, а ты, правда, пить бросил? - Да вот уже месяц… - Почему тогда у тебя на шкафу столько бутылок стоит? - Это памятные бутылки. У каждой своя история. "Джек Дэниелс" мне привезли друзья-музыканты из Швейцарии. Привезли полную, и она тут же опустела нашими стараниями… Это, пожалуй, был единственный случай в моей сознательной жизни, когда я встал в семь часов утра… А вон, видишь, чуть подальше, бутылка из-под джина? Эту бутылку мы вдвоём из горла выпили с Тото Кутуньо. Я тогда учился в десятом классе. Я дружил с одним человеком, таким дядюшкой Резо. Он ездил по городу в настоящей карете, запряжённой настоящими лошадьми, развлекая себя и туристов. И вот однажды он поехал за Кутуньо. А я с ним. И мы все, вместе с Кутуньо сидели за одним большим роялем, и пели какие-то песни, то итальянские, то русские… А потом он вдруг как выдул полбутылки этого джина сразу! А я подумал: "Чем я хуже?" - и выдул вторую половину… После этого я ничего не помнил… Правда, Кутуньо тоже. - А это что за бутылка? - "Пушкин"? А это принесла одна хорошая девушка… Не буду рассказывать… О ТОМ, ЧТО СТОИТ В СПАЛЬНЕ. - Что у тебя в соседней комнате стоит? - А в соседней комнате у меня стоит книжный шкаф, рояль, велотренажёр, и большая-большая кровать. - Может, покажешь? - Нет, не покажу. Там спальня. "Там другая сестра", - подумала я. ПУСТИ В СПАЛЬНЮ ЖУРНАЛИСТОВ. - После того, как статья была написана, мы пошли фотографировать Профессора. К нему домой. Дверь нам открыла уже знакомая читателю девушка. На сей раз Профессор был ещё более мил и приветлив, и даже угостил чаем. Позировал безропотно, но смотрел не столько в объектив, сколько на сам фотоаппарат, который настойчиво уговаривал продать. Примерно через 20 минут упражнений в фотографировании раздался звонок в дверь. И с истошным воплем "Как я мог забыть!" Профессор сорвался с места. Следом отправилась Света. Через пять минут Света вернулась и объяснила, что это "просто пришли грузчики". Какие и для чего, мы выяснять не стали, и выходить из комнаты, на всякий случай, тоже. Когда грузчики ушли, мы выглянули и сказали: "Лёша, мы тут у тебя пока люстру сняли… Да нет, в смысле сфотографировали…" Потом нас пустили в спальню. К нашему глубокому разочарованию, никаких девушек там не оказалось, кроме пустых коробок (это, наверное, грузчики поработали). Мы расстроились и ушли. МАША-ДУРОЧКА "Модерн Газета", №3/1996 |
|
|
|
|